Declaracion de principios!

Me llamo Natalia y, sí tengo un problema!

Nunca voy a conseguir ser feliz!

Supongo que el principal problema es que nunca tengo suficiente con nada. Podría ser la chica más lista, la más guapa incluso la más delgada pero siempre me sentiria inferior. Romperme la cabeza por tonterias, me paso el dia maquinando, manipulando para intentar sentirme mejor. En canvio en las cosas mas importantes me falta fuerza de voluntad, SI fuerza de voluntad eso es lo que necesito, lastima que de eso no vendan en ninguna tienda.

Joder,són las 4 de la mañana y no hago mas que darle vueltas a mi existencia Ahora mismo podria estallar a llorar durante horas o ponerme a romper cosas o simplemente tirarme por la ventana.

Ahh y la declaracion de principios, bueno se podria
resumir en una frase:

- quiero ser perfecta!!

PD:no pienso volver a comeer!

No tengo remedio!

Lo malo de terminar examenes, hayan ido bien o hayan ido mal, son las fiestas post-examenes que incluyen comidas con un alto contenido calórico(vamos pizzas, patatas, bocadillos...) liiitros de alcohol y saltarse por completo la tabla de ejercicios.

Pero que voy a hacer sino, pedirme una ensalada, tampoco puedo decir que ya he comido antes OBVIAMENTE habia quedado para cenar, que le vas ha hacer si volviendo a casa a las 8 de la mañana se les ocurre ir a una churreria, ponerme de espaldas y decir que no tengo hambre, PUES NO el ruido de mis tripas me delata!!!!

-Od iotener vida social a la vez que adoro tener vida social!

-Odio pensar que desperdicio mil i una oportunidades para hablar con ÉL(él si, el que ahora ocupa mi corazon) por miedo a que se agobie.

-Odio la pereza, que ha hecho que me comiera 2canelones hechos al microondas en 2minutos en lugar de una ensalada ligeriiiiisma.

-Odio no poder vomitarlo y sacarme esa mierda de dentro

-Odio imaginarmelo a él mirandome con cara de asco por esos 2 malditos canelones.

-Odio no ser más delgada

-Odio mi poca fuerza de voluntad.

-Pero por encima de todo me odio a mi, completamente.

Esta semaniiita ayuno parcial( voy a hacer ejercicio 2horas/dia mínimo)

Como ya he dicho: no tengo remedio!

Aceptacion!

Tarde o temprano todos volvemos, aunque no considero que nunca lo haya dejado, solo lo puse en un rincón de mi cabeza para poder vivir más tranquila.

Aún asi nunca he dejado de pensar en ella, cada parte de mi deseaba volver a liberarla, por mas qe la abandono, siempre regreso a ella, ella me hace sentir bien, segura, es como el lugar de refugio ante la vida, no he dejado de llorar por como me veo, no he dejado de sentirme despreciable cada vez que comia de mas, odiar cada parte de mi cuerpo hasta el punto de querer arrancarlo, no puedo cambiar eso, es mi forma, por eso como ya he dicho, todos tarde o temprano volvemos porque NUNCA NUUNCA lo hemos dejado.

Hoy vuelvo, ya para quedarme!!

Dia 1: 57,7kg

No soy una barbie...

Nuestra relación, si así puedo llamarla, no tiene una específica fecha de comienzo. Empezó a eso de principios de Marzo, y de temprana amistad pasó a amor, por lo menos de mi parte.

Como todos los principios de relaciones, todo era muy bonito. Cada dia nublado parecia una excusa para conectarme al msn y hablar con él, durante horas, y horas, y horas. Y cada dia de sol parecía una excusa para ponerme morena y asi cuando nos vieramos enamorarle con mi piel bronceada. Todo me recoerdaba a él. Las flores, los bocadillos de bimbo con nocilla, los mensajes y todas las veces que miraba el mobil a escondidas para ver si me habia enviado algo. A eso de finales de junio tuve que cortar con el, yo me iba todo el verano y no nos ibamos a ver. Si, distancia y todas esas cosas, pero en realidad le dejé porque habia otro, habia mejorado mucho des del verano anterior, verlo aquel primer dia me puso los pelos de punta. empezamos a coquetear, el me miraba con esos ojazos azules y esque me derretia OMG. Aquel amigo mio siguió mirandome a escondidas y planeabamos vernos, querernos, besarnos, y todas esas cosas que hace la gente en el sofá de su casa.

Perdi a mi antiguo novio por uno nuevo. Era un cambio injusto. Al fin y al cabo, uno le vería el resto del año y el nuevo solo en verano. Porque dejé al primer novio? No solo por el otro, creo que me cansé, me cansé de tanto amor que me daba, que era agobiante, me cansé de su mundo feliz, de flores, de piruletas y viajes a la luna. Un dia le dije: Oye eres un pesado! No ves que a mi la luna me la suda? Y para que coño quiero yo una estrella del cielo, sin son enormes, donde coño la meto? En realidad entendí que la vida amorosa de un@ es como un mercado, vas comprando, vendiendo e intercambias propiedades. Como si tu novio fuera una propiedad. Bueno, sigo. Resulta que a otros tantos km estaba uno que daba poco, claro yo para compensar dije: a mi tanta vida de amor me agobia, vamos a éste que da poco, a ver cuando me canso.
A los 2 dias tenia a mi, entonces, ex-novio rogandome volver, y al nuevo lo tenia dandome las gracias por haber semi-abandonado al pasado y haberme volcado en nuestra "relación". Relacion. Una palabra que abarca cierto tipo de pecados. Me dí cuenta demasiado tarde, que estupida, él solo me habia utilizado como a un barbie de plastico, nunca llegué a entender el porqué, entonces, de aquellas miraditas, sus tequieros, sus caricias, dormirnos abrazados mientras me decia que era especial, aunque en realidad siempre habia estado en mi cabeza aquella voz que me decia: eres tonta, su amor se acabará junto con el verano!

Con el tiempo me olvidé de él, no me resultó dificil, pues realmente no habia estado enamorada de él (nunca he estado verdaderamente enamorada de nadie) así que no le culpaba.

Él novio al que deje por ese, ya me habia sustituido, y ahora era a otra a la que le ofrecia la luna, por un tiempo lo eché de menos, pero fue muuy poco tiempo.

Volvemos a estar en marzo, otro chico ha entrado en mi vida, ni me lleva a la luna como el primero, ni al paraiso(xD) como el otro, ni me adora, ni me ignora, no hace promesas que despues no cumplirá, seguramente no soy ni su primera, ni su última, él me abraza y me dice que soy su presente y que en ese instante no quiere ir a ninguna otra parte.

Ayer recibí un mensaje, del segundo, del de verano tambien conocido como KEN(obviamente si yo soy su barbie), me pedia perdon, por no haber sabido nada de él en 6 meses, pero que no me habia podido sacar de su cabeza y que me iba a compensar todas las noches que no habiamos estado juntos, nosé porque sonreí ante la idea de verle, un flash de pensamientos pasaron por mi cabeza, ( ir a comprarme un monton de ropa nueva, maquillaje, un corte de pelo...) a los 10 minutos me autoconvencí de que me estaba mintiendo pero en el fondo sabia que cuendo lo viera, volveria a hipnotizarme con esos ojos azules que son mi perdición. Sabia que volveria a engañarme, mentirme, pero asi de estupida sigo siendo volveré atropezar con la misma piedra, y dudo que esta sea la última vez, caer te hace mas fuerte, asi que no me importa seguir cayendome, llegará el dia en que le diré que yo no soy una puta barbie de plastico con la que puede jugar!

TO BE CONTINUED...

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pd: pueden felicitarme 5 dias de ayuno me sentaron genial, bajé a 51,8kg, en parte gracias al gimnasio :)

Rutinas...

Suena el despertador puntual como cada dia a las 7:00.

Abro los ojos, y automaticamente mi mirada se dirige a la ventana buscando un rayo de sol. Si hay sol sonrío y pienso: fenomenal, hoy iré a dar un paseo.. Si no hay sol, pienso: hoy es uno de esos dias en los que me tumbaré en el sofá a leer bebiendo mi taza de té rojo. Antes de vestirme o desayunar, me quedo en mi cama y miro al techo. Y me paso largos ratos pensando, miro al techo,sigo mirando en el piso de abajo ya se oye a mis padres largandose a trabajar, entonces me levanto. Subo al tejado para ver el cielo(eso si no llueve) y sigo pensando, vuelvo a bajar y me desnudo, me vuelvo a tumbar en mi cama, unto mi cuerpo con crema hidratante mientras tarareo alguna cancion, pienso en mi, pienso en mi futuro, pienso en mi pasado, pero sobretodo mi futuro. Cuando acabo, camino despacio hacia el espejo, me miro, me juzgo, me vuelvo a mirar, y en mi cabeza comienzan a aparecer ideas de cómo bajar esos kilos de más. Prefiero no mirarme, y desvío la mirada, pero vuelvo a hacerlo, y vuelvo a juzgar,no me gusto... y asi pasan algunos minutos, mirándome al espejo, ya són las 8, me meto en la ducha dejo correr el agua por mi mientras me veo reflejada en el cristal, no me gusto... y asi pasan algunos minutos a eso de las 8:30 oigo a mi hermana golpeando la puerta, diciendome la hora que es y recordandome que si vuelvo a llegar tarde a clase llamaran a casa.

Apago el agua pero sigo mirandome... unos 10 min mas tarde salgo con una toalla y veo que mi hermana ya sale por la puerta para ir a clase. Tengo 20 min. para arreglarme y llegar al instituto que esta a 10 min. uff aún tenia algo de tiempo! En ese momento recuerdo que mi mochila(la de los deberes) se habia quedado en el vestuario del gimnasio el dia anterior i que tenia que levantarme temprano para ir a buscarla ahí se esfumó mi esperanza de llegar.



Finalmente despues de córrer mucho, aun con el pelo mojado y entrando por la puerta de atras de los vestuarios(para que no me pillen) abro la puerta de mi clase con mi tipica sonrisa de "Siii, ya se que llego tarde otra vez" justo a tiempo para oir el timbre que anunciaba el fin de la primera clase (Filosofia...) y automaticamente se oye por los altavoces del instituto :"Natàlia Bermudez al despatx de la cap d'estudis siusplau" MIERDAAA!!



De vuelta a casa mi madre me espera con su habitual cara de mala leche para decirme que la han vuelto a llamar del cole, y ya se oye de fondo la voz chillona de mi hermana - " ha estado otra vez en el tejado fumando y luego dos horas en la ducha, esta loca- mi madre me mira cabreada y me suelta su tipica frase - ve a tu habitacion y recapacita si me vuelven a llamar te castigaré- y aunque al dia siguiente mi rutina será la misma y volveré a llegar tarde seguirá diciendome - ve a tu habitacion y recapacia, si me vuelven a llamar te castigaré- a veces seguido por un - Natàlia no entiendo como no puedes ser como tu hermana, un poco mas normal- o mi preferido -Natàlia te quedas sin comer por tu mala conducta-ese los dias que tengo suerte! Todo eso mientras me mira como si fuera tonta y con una ceja levantada...



Me voy a mi habitacion y me planteo por unmillonesima vez si soy adoptada, porque yo no entro en el cuadro de "familia feliz" que es mi familia, lo dicho,no es possible...



au revoir!





Pd: vuelvo despues de una temporadita de examenes, y vuelvo mas fuerte que nunca, con la alegria de que aunque he comido mas de lo habitual(por los examns) sigo con los horribles 53.8kg!!

Fat lady

No entiendo tengo la impression que no bajo aunque hoy la bascula marcaba 52.9(supongo que tengo que decir YUHUUUUU!!) . pero yo me noto super ballena.

Tube un dia muy feo aunque apenas comí, lo que comi lo vomité pero me sento fatal tenia la sensacion que me habia estallado una bomba en el estomago luego se me abrio uno de los cortes que me hice en la pierna mientras estaba en clase y tambien me dolió mucho. I además si no se me han cerrado para el viernes no podré ir a la piscina no me gustaria que viesen que me corto.

Mi miedo mas grande es que alguno de mis amigos se enterara que soy ana, ya nunca seria lo mismo, no se portarian igual conmigo, me mirarian como si estubiese enferma, y no lo estoy, solo es el estilo de vida que escojí para mi, pero en este mundo anormal nadie lo entiene, nadie que no este en mi situacion puede entender que asi es como yo me siento bien. Se creen que me quiero matar o algo nose, pues claro que no, yo adoro mi vida, hay miles de cosas que valen la pena y que no dejaria por nada del mundo, hay gente que para sentirse feliç necesita que la quieran otras necesitan tener mucho dinero para sentirse bien pues yo solo quiero estar mas delgada. Pensaran que es algo superficial, para que la otra gente me vea mejor, puede que eso se a una parte pero para mi eso es solo una pequeña parte, siendo delgada me siento mejor conmigo misma, asi es como yo soy FELIZ!

Menuda mierda...

Sabia que pasaria, en algún momento tenia que recaer y tuvo que ser en el peor momento... todo se me junta, nada va bien, no quiero salir de mi cama en una semana.

Eran como las 2 de la madrugada, llevaba 4h estudiando química sin pescar nada de lo que hacia me levanté de la silla de golpe y me dió un bajón, tuve la mala idea de bajar a la nevera a buscar un quesito solo fue abrirla y apareció ante mis ojos los restos del pastel de san valentin, cuando quise darme cuenta ya me habia zampado una porcion muy grande de esa basura con crema y fresas recubierta por una gelatina que parece que sea GRASA pura(esa gelatina que con solo veral sabes que te engorga como unos 5 kg), fue automatico... cojí las tijeras y me meti en la ducha, pues si recaí, despues de casi 8meses sin cortarme volví a hacerlo, fue como la primera vez, tan horrible, estuve media hora bajo el agua hasta que paró de sangrar salí para vomitar toda esa mierda pero no pude(NO PUDEE!!) me bebí 1 litro de agua en 10min. para sacarlo pero nada, esa mierda se quedó dentro de mi. Sintiendome como una mierda volví a mi habitación a estudiar, dormí 2h encima del libro de química y a las 6 ya sonaba el despertador!

Despues de pasarme un fin de semana amargada en casa estudiando, no conseguí contestar más que 1 pregunta de las 5 del examen, no entiendo que me pasa siempre he sido una lumbrera en química nunca habia suspendido un examen(en realidad nunca he suspendido un examen de nada) y este tengo claro que no voy a pasar del 2.

Es curioso ya que ni mientras me cortaba ni mientras intentaba vomitar derramé una sola lagrima, ni una, pues yo sabia que todo lo que me estaba haciendo me lo merecia, era justo, yo me habia traicionado a mi misma comiendo esa basura y en realidad me sentí mejor(interiormente, ya que por fuera estaba hecha una mierda). La hize, pues la tube que pagar.

Hoy no me pesé aun, me dió miedo descubrir esos 5kg más del pastel, no desayuné estoy escribiendo mientras deberia estar comiendo y por supuesto no voy a cenar.

Hoy no quiero existir!