Fat lady

No entiendo tengo la impression que no bajo aunque hoy la bascula marcaba 52.9(supongo que tengo que decir YUHUUUUU!!) . pero yo me noto super ballena.

Tube un dia muy feo aunque apenas comí, lo que comi lo vomité pero me sento fatal tenia la sensacion que me habia estallado una bomba en el estomago luego se me abrio uno de los cortes que me hice en la pierna mientras estaba en clase y tambien me dolió mucho. I además si no se me han cerrado para el viernes no podré ir a la piscina no me gustaria que viesen que me corto.

Mi miedo mas grande es que alguno de mis amigos se enterara que soy ana, ya nunca seria lo mismo, no se portarian igual conmigo, me mirarian como si estubiese enferma, y no lo estoy, solo es el estilo de vida que escojí para mi, pero en este mundo anormal nadie lo entiene, nadie que no este en mi situacion puede entender que asi es como yo me siento bien. Se creen que me quiero matar o algo nose, pues claro que no, yo adoro mi vida, hay miles de cosas que valen la pena y que no dejaria por nada del mundo, hay gente que para sentirse feliç necesita que la quieran otras necesitan tener mucho dinero para sentirse bien pues yo solo quiero estar mas delgada. Pensaran que es algo superficial, para que la otra gente me vea mejor, puede que eso se a una parte pero para mi eso es solo una pequeña parte, siendo delgada me siento mejor conmigo misma, asi es como yo soy FELIZ!

Menuda mierda...

Sabia que pasaria, en algún momento tenia que recaer y tuvo que ser en el peor momento... todo se me junta, nada va bien, no quiero salir de mi cama en una semana.

Eran como las 2 de la madrugada, llevaba 4h estudiando química sin pescar nada de lo que hacia me levanté de la silla de golpe y me dió un bajón, tuve la mala idea de bajar a la nevera a buscar un quesito solo fue abrirla y apareció ante mis ojos los restos del pastel de san valentin, cuando quise darme cuenta ya me habia zampado una porcion muy grande de esa basura con crema y fresas recubierta por una gelatina que parece que sea GRASA pura(esa gelatina que con solo veral sabes que te engorga como unos 5 kg), fue automatico... cojí las tijeras y me meti en la ducha, pues si recaí, despues de casi 8meses sin cortarme volví a hacerlo, fue como la primera vez, tan horrible, estuve media hora bajo el agua hasta que paró de sangrar salí para vomitar toda esa mierda pero no pude(NO PUDEE!!) me bebí 1 litro de agua en 10min. para sacarlo pero nada, esa mierda se quedó dentro de mi. Sintiendome como una mierda volví a mi habitación a estudiar, dormí 2h encima del libro de química y a las 6 ya sonaba el despertador!

Despues de pasarme un fin de semana amargada en casa estudiando, no conseguí contestar más que 1 pregunta de las 5 del examen, no entiendo que me pasa siempre he sido una lumbrera en química nunca habia suspendido un examen(en realidad nunca he suspendido un examen de nada) y este tengo claro que no voy a pasar del 2.

Es curioso ya que ni mientras me cortaba ni mientras intentaba vomitar derramé una sola lagrima, ni una, pues yo sabia que todo lo que me estaba haciendo me lo merecia, era justo, yo me habia traicionado a mi misma comiendo esa basura y en realidad me sentí mejor(interiormente, ya que por fuera estaba hecha una mierda). La hize, pues la tube que pagar.

Hoy no me pesé aun, me dió miedo descubrir esos 5kg más del pastel, no desayuné estoy escribiendo mientras deberia estar comiendo y por supuesto no voy a cenar.

Hoy no quiero existir!

Asquerosas tardes de domingo

Es cierto, odio las tardes de domingo.

Estoy todo el rato pensando joder mañana lunes, otra vez clase, aunque durante la semana me resulta mas facil no caer, los fines de semana estoy demasiadas horas en casa y hay mas posibilidades de atracón.

Hoy apenas comí, mi mama hizo hizo lasaña y pollo yo no como carne entonces no tube que comer esa basura... ella no se molesto en prepararme otra cosa(como es habitual) asi que, me puse a hervir uno de esos quadraditos congelados de espinacas que solo tienen 26cal. y luego un té con limón que m'encanta!

En lo que va de dia me pesé 9 veces y en las nueve ponia lo mismo 53.3kg(puag) esta semana apenas tengo examenes y me escaparé al gimnasio todas las tardes.

Decididamente esta noche solo como una manzana sino no tendré fuerzas para el examen de química!

pd:Les dejo la foto de mi thinspo favorita:Gemma Ward.

x)

Adicta a la bascula

Pasé el dia de hoy bastante bien, teniendo en cuenta que a mi padre solo se le pudo ocurrir comprar un pastel de fresas de esos que a mi tanto me gustan, pero con la escusa que tengo que estudiar quimica me fui de la mesa sin postre y con solo media racion de judias en el estomago subí a pesarme inmediatamente: 53,5(mierda, como puede ser)

Luego por la tarde me entró un hambre tremendo y comí cereales, aunque sean bajos en calorias, me siento fatal por haber sido tan debil me pesé 53,5(joder, joder), cené solo una manzana me peso:53,5(que asquito me doi) estar gorda me pone de mal humor y no tengo ganas de estudiar.

Tengo que dejar de pesarme me volveré tarumba sino...

yo...

Por algun extraño motivo a los ad. les dió por cerrar mi antiguo y (muy) querido blog!
Así que emperaré de nuevo con este y como todas las cosas buenas tiene que empezar con una buena presentacion :)

Me llamo Natalia, mido 1,66 (o al menos eso medía la última vez) y soy ana(tambien en ocasiones mia)! Para controlar las malditas cal. (grr) empecé a escribir en mi diario todo lo que comia y tambien lo que no comia(lo que se comia mi perro vamos xd), uno de los problemas de tener una hermana pequeña muy cotilla es que no te puedes permitir ser anorexica y escribirlo con toda la calma en tu diario, ya que es el primer sitio donde se ponen a mirar. Conclusion un blog en mi ordenador(donde tengo contraseña xd).
Tube varias etapas:
Al principio bajé muy deprisa ya que mi cuerpo estaba acostumbrado a unas 10.000 cal/dia(pesaba 65kg y media 1.60 puag era una vaca obesa) y pasé a unas 500cal/dia o menos los dia que ayunaba, mis amigas se dieron cuenta que no era normal y yo les decia que era una tonteria que solo comia menos para estar más bonita que tanta comida no era buena, se leian mi blog i me animaban a no comer guarradas( ya saben, bolleria y chocolate etecé etecé) pero me reñian cuando les decia que me habia saltado la cena o la comida.
Caí varias veces con el mayor pecado capital: la Gula tambien conocida como ATRACÓN, pero pronto lo tube claro, yo no queria estar como antes, asi que acudia a Mia.
Tenia la autoestima por las nubes no solo comia mejor, empecé a no comer carne (me daba asco, de verdad) y crecí... llevaba en el metrosesenta desde que me vino la regla en 2o ESO y desde que comia poquito y solo verduras llegué al 1.66 actual.
Al cabo de un tiempo cuando ya estaba en los 58kg mi cuerpo se habia acostumbrado a comer muy poco y dejé de adelgazar tan deprisa, empezé a saltarme los desayunos y las cenas diariamente a mentirles a mis amigas sobre eso, a mis padres les decia que cenaba en casa de alguna amiga/novio o en el gymnasio(mis padres siempre estaban trabajando las horas que yo comia aunque sinceramente mis padres nunca se han preocupado si comia o si dejaba de comer, a veces no se daban ni cuenta si no volvia a dormir).
Llegue a los 50 deseados, pero llegó tambien el verano eso implicaba ir a pasar todo el verano en casa de mi abuela(como todos los años), con ella fue imposible saltarme nada, aparte del bocadillo de nocilla que me preparaba todas las tardes para ir a la piscina, que lo tiraba siempre en el mismo descampado, recuerdo que a finales de agosto habia una montañita(mas bien montañota) de bocadillos envueltos con una servilleta xdxd, además el echo que cada findesemana saliera de fiesta y bebiera unos 2litros de alcohol no ayudaba mucho que digamos. No me habia pesado en todo el verano pero sabia que habia subido, pero me daba igual habia pasado uno de los mejores(o el mejor) veranos de mi vida!
Volví a casita con 57kg y con unas ganas de ver a mis padres(no por que los echara de menos) ausentes en los anteriores 3 meses, fue empezar el curso y volver a la rutina cambie mi blog esta vez sin decirselo a mis amigas necesitaba escribir todo lo que hacia sin miedo a criticas ni recriminaciones, pero esta vez me costó más pues mi padre ascendió de empleo y estaba mas horas en casa, como es un viejo retrogado forjado en los 60 le dió por que comieramos los 4 ( él, mi madre, mi hermana y yo) como una autentica familia, cosa que nunca hemos sido, pero eso es otro tema, ya no podia saltarme la cena y encima mi cuerpo se habia quedado estancado en los 55 aunque recuriera a mia despues de cada cena "familiar" no bajaba de peso me puse histerica cada vez eran más seguidos los atracones, por culpa de que mi ex-nobio (al que YO habia dejado) empezó a salir con otra, ese es uno de mis grandes defectos cuando me enamoro de un chico lo hago con toda mi alma pero al cabo de un mes si ha suerte dos me harto de ellos y corto (eso por regla general) pero luego no soporto que salga con otra. Volviendo al tema gracias a mi fuerza de voluntad y a la voz que tengo en mi cabeza(la que todas conoceis como ANA) que me grita: GOOORDA cada vez que mastico algo sólido estoy en los 52 actuales (habiendo pasado unas navidades sin probar bocado ni de turrones ni nada parecido, bien por mi supongo).

Aparte de eso soy una chica normal(bueno un poco anormal si que soy), con sus amigos y enemigos con las ganas de fiesta y de irse de casa propias de los 17(casi18).
Mis aspiraciones a entrar en medicina se veran frustradas por mi 7,7(casi8) de media de bach. asi que tendré que pensar otra cosa para hacer el resto de mi vida.

Asi se resume el año y 2meses que habia en mis dos anteriores blogs!

x)